依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？
作者： 岡田尊司
出版社：聯合文學
出版日期：2016/09/10
不知道要去哪裡的時候，我總會去書店
一個人去吃飯偶而會有異樣眼光，一個人去逛街偶而會覺得孤單
一個人去書店倒是顯得很正常
那天就在書店被書封面上的這些話吸引
『 為什麼總是在意別人的想法？
為什麼總是在否定、責怪別人？
為什麼對拒絕和傷害特別敏感？
為什麼工作和戀情總是無法長久？
為什麼人際關係這麼困難？ 』
特別是第一句，我對於能夠不在意別人的想法的人感到佩服
姑且不論誰的想法對、誰的想法錯
能不在意別人的想法，而去爭取自己想要的東西對自己的人生似乎是一種負責的態度
然後在看這本「依戀障礙」前30幾頁討論依戀障礙是如何生成的時候
腦中只出現一個想法：
「只能重新投胎、砍掉重練才能去除這種障礙了吧」
影響障礙生成的原因與我們一出生的時候的照顧者有關
不過後來想想會影響一個人的性格的因素
要不就是遺傳、
要不就是小時候的生長環境
再來就是長大之後遇到足以改變性格的事件了
第三章寫到的是依戀障礙的特性跟病理
也就是有依戀障礙的人會呈現怎樣的症狀
我在閱讀這本書的時候在這邊幾乎想放棄繼續看完它
因為它裡面提到有依戀障礙的症狀太包山包海了
例如：
偷竊、酗酒、太容易愛上別人或是相反的不容易與人建立親密關係
容易自責、沮喪、預測最壞的結果、做人處事缺乏彈性、缺乏同理心
喜歡比自己年長很多或年輕很多的異性、
異常的性闢好等等（請自己去翻書，太多了）
如果說
今天一個人有創傷症候群、或斯德哥爾摩症候群、戀父情節等等的
我們腦中就會浮現這個人大概會有哪些症狀
但是如果今天講一個人有依戀障礙
第一時間還是不會知道這個人有哪些症狀
大概就像今天告訴你說一個人有自律神經失調
你只會知道他的身體大概有些不對勁
但他究竟是頭痛、拉肚子、心悸、還是失眠
還是要進一步詢問才會知道
到了第四章，終於理出一點頭緒
作者把依戀障礙分成
安全型、焦慮型、逃避型
另外還有一種是焦慮型加上逃避型的「恐懼‧逃避型依戀」
第五章繼續說各類型的特徵
＊安全型的人「懂得以正面角度解讀別人的反應，不會輕易否定自己，也不容易誤以為自己受到輕視」
＊焦慮型的最擔心的就是「自己是否受人認同」或是「自己是否被討厭了」「對伴侶要求嚴格，始終覺得對方愛自己不夠」
＊逃避型的人「偏好在人際關係上保持距離」「不擅長與人正面衝撞，寧可自己先退讓」，但是這樣的人一旦一直
情緒，遇到最後一根稻草的時候，事情就會難以挽回了。
＊恐懼‧逃避型依戀「一方面逃避人際關係」「同時又對別人的反應十分敏感」
到了第六章終於覺得被解救了！
第六章是「克服依戀障礙」
裡面提到的方法之一是「持續接受（他人）不變的愛」
這時候扮演付出愛的角色的這個支持者就非常重要了
如果他自己本身也有依戀障礙
很可能付出一半就覺得受傷而自己就療傷去了。
支持者本身的穩定性很重要
且有依戀障礙的人在復原到某個階段的時候
卻會出現「明顯反抗或做出困擾對方的行為」
「一旦支持的一方跟著生氣或拒絕再提供支持，就會讓之前的努力都化成泡影」
意思大概就是如果今天一個人已經習慣用手抓飯吃
但可能因為衛生條件不好，所以常常腹瀉或生病
所以就需要別人示範給他看如何用筷子或是湯匙吃飯
示範到他會拿筷子吃飯為止
但在學習的過程中，習慣用手吃飯的人可能因為種種原因會拿筷子丟示範者
示範者如果因此生氣走人，就沒有人會再教導他如何拿筷子吃飯了。
（這是我自己的解讀啦）
可是要遇到這樣穩定的支持者，需要多大的幸運啊。
如果沒有遇到這樣的支持者，書中還有提到其他自己療癒的方式
就留給大家自己去翻書囉。
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